За три дня, конечно, много не увидишь. Но город впечатляет обилием всяких архитектурных изысков, статуй, памятников и прочих достопримечательностей.
Можно сказать, что это — город музей.
Чего я не люблю, так это скопления людей на тесных пространствах. А в Праге, в самых интересных местах, не протолкнуться. Приходится семенить (отчего у меня начинает болеть спина), уворачиваться, проталкиваться и еще следить, чтоб кошелек не слямзили ушлые карманники…
Толпы туристов безсистемно, как броуновские частицы, шарахаются по известному мосту, по узким улочкам, по площадям, под курантами. Жрут штрудели и мороженое, сосиски и гамбургеры. Запивают всё это колой и пивом. Фотографируют беспрерывно…
Инстинктивно мне хочется поскорее вырваться из этой тесноты и становится не до любования интересностями и не до фотографирования.
Потому запомнил только те памятники и достопримечательности, где было относительно просторно.
Аборигены, как умеют, пытаются развлечь туристов, ну и подзаработать на этом пару крон, само собой.
Смерти в сундучок денег кидать не стал — не пристало мне от нее откупаться.
А вот к Фортуне в золотых одеждах решил таки приблизиться мелким подношением.
Когда наклонился, чтобы монетку ей в шкатулку метнуть, мои солнцезащитные очки, висевшие дужкой на воротнике, упали и разлетелись вдребезгиот удара о мостовую.
Фортуна посмеялась и прикоснулась ко мне волшебной палочкой. Наверное, будет мне теперь щастье, а удача начнет преследовать меня неотвязно )
Без Кафки тоже не обошлось. Поставили ему памятник, где он верхом на "костюме" восседает. Это тот самый, ненавистный ему, аттрибут профессии, который приходил к нему во снах. Ведь Франц ненавидел свою работу юриста. Он мечтал быть писателем, но вынужден был зарабатывать на хлеб насущный.
Одним из вечеров довелось побывать на экскурсии под названием "мистическая Прага". Веселая девушка Лариса в костюме средневековой ведьмы водила группку туристов по всяким странным местам и рассказывала легенды и поучительные истории.
Вот например скульптура Командора, еще называемая "плащ совести". Это тот Командор, которого Дон Жуан грохнул.
Лариса не велела его фоткать, ибо опасно. Но нам ли, шаманам, бояться призраков?
По суеверию, если в пустом капюшоне на фотке обнаружится лицо бородатого мужика с пустыми глазницами, то фотограф вскоре даст дуба.
Сама она даже старалась не поворачиваться к скульптуре лицом, ругая нехорошую энергетику места.
И про голема (как же без него), и про черного рыцаря, и про кодекс Гигас, и ворюгу церковного, которого статуэтка Девы Марии за руку поймала, и много еще про что поведала наш экскурсовод в веселой и живой манере.
Помимо прочего, одну поучительную историю для славянских девушек, "западающих" на басурман всяких.
Есть такое местечко Ungelt называется. Там во времена Карла Великого немецкая таможня пошлину кассировала. Оттого и название такое. Теперь в этом месте не рекомендуется по ночам шлындать, особенно особям женского пола, поскольку можно встретить злобного призрака с шашкой в руке.
Дело было как-то так: давным давно, когда в Чехии турок еще не видывали, прибыл в Прагу восточный барыга с целым караваном шмотья заграничного, жевачек дефицитных, бусиков стеклянных и прочего ширпотреба.
Звали предпринимателя редким именем Али, а внешностью, говорят, на Филю Бедросыча походил, адын в адын слюши.
Естествено, весь женский контингент "втрескался" в красавчика. Замужние потянули ручонки к кошелям мужей, незамужние к отцовым, нанося урон семейному бюджету, чтоб затовариться у барыги бижутерией и тряпками, а заодно и глазенками пострелять да пофлиртовать, если повезет, с невиданным доселе джигитом.
И вот одна юная девственница, не помню как звали, запала не по детски, да и Али влюбился. И давай напрашиваться на чашку секса в мужья к ней.
Она ему: да ты чо, меня маман убьёт за шуры-муры с чучмеком нехристианским.
А он ей: ты не меньжуйся, а скажи дома, что вечером жених придёт, пусть поляну накрывают, а я всё порешаю и с мамашей и с папашей.
Ладно, уболтал, вроде.
Чувиха весь день на измене. Мечется по квартире, руки заламывает — боится, значит, папашкиного ремня армейского с пряжкой, с которым он еще в крестовый поход ходил, всяких али, мухтаров, абдуллов и прочих сарацинских негодяев резать…
Вот вечер, звонок в дверь. Жених пришёл.
Маман в "глазок" глянула и в крик. Мат-перемат, дверь открывать не желает, чувиху за патлы дергает, пахана кличет. А жених настырный, не уходит. Всё стучится робко так сапогом в дверь, а она небось не казенная.
Папашка, после пары кружек пива, добрый был. Открыл дверь, чтобы шугануть попрошайку, а Али не один пришел, а с целой кодлой. Все в чалмах, с кривыми саблями, усатые и в шароварах.
Но ведут себя культурно. Сабли в ножах держут, а в руках — баулы тяжелые.
На вопрос: чо надо, Али степенно говорит: "Машку (ну или как там её, Наташку) хочу, вот вам калым принес. Сто мешков тряпок и весь остальной товар, мешков писят".
Ну раз такие дела, в дом жениха пустили. Добро в чулан сложили, а остальных басурман восвояси отправили — на всех вепрева колена и пива не напасёсся.
Сели застольничать. А Али пива не пьёт, ногу свиную не ест — кобенится, в общем, корчит из себя, понимаешь.
Осерчал пахан. Забирай, говорит, своё барахло отседова и вали к себе в кишлак. Нам таких собутыльников-трезвенников в семействе не надо.
Ну а тут же любовь! Махнул али рукой, пообещал в христиане податься, распродать имущество на родине и приехать вскоре.
В доказательство схомячил пол порося и пива Kozel навернул литра три. И отбыл дела делать.
Месяц проходит, другой — нету жениха. А невеста что-то подозрительно полнеть начала и на тошноту жаловаться. Вот это поворот!
Маман с подружками потрещала на кухне. Вынесли вердикт: жених поматросил и бросил, а чтоб позора избежать, надо девку срочно омужнять, пока пузо не так заметно.
Нашли наскоряк лоха с соседней улицы. Неказист свиду, но чо уж там. Не до жиру.
Сыграли свадьбу, а тут и Али на белом верблюде тут как тут. Где, кричит, моя желанная? А ему — ступай отседа, поганый, Ишь, на женщин наших позарился.
Вспылил джигит, но виду не подал. "А позовите мне её на попрощаться хоть" — попросил.
Ну привели. А басурман, как ему по происхождению и положено, коварно ятаган выхватил и, с воплем "зарэжу", голову ей срубил. И себе харакири учинил моментально.
Теперь шарахается по ночам в том квартале, ищет, кого бы еще обрюхатить…
Такие вот дела с этими нехристями.
К чему это я такую длинную историю тут рассказал? Вспомнилось, что сейчас одна девчонка, нигерийца полюбившая, готовится к собственной смертной казни в одной нетолерантной азиатской стране. Азиатам плевать на романтику и сентименты. Негр использовал девушку в качестве наркокурьера, подсунув ей в чемодан пару киллограммов кокаина.
Сам-то он благополучно слинял в Бразилию, ибо в своём чемодане блёл законопослушную чистоту…
Вернёмся к нашим чехам, однако.
Вся эта мистика была, несомненно, забавна, но гораздо бОльшее впечатление на меня произвело место малоизвестное, в путеводителях не упоминающееся — магический грот.
В поисках фуникулёра, заблудившись в парке и долго взбираясь на гору на своих двоих, обнаружил странное здание.
За смешную плату в 70 крон мне удалось проникнуть внутрь.
Не пожалел.
Вся эта красотень находится в подвале здания. Узкая и крутая винтовая лестница ведёт в подвал, увешанный картинами, масками и сталактитами. Скульптуры и вазы украшают помещение.
Даже Led Zeppelin побывали там, если верить вырезке из газеты.
Ощущение напоминает пребывание в виртуальной реальности какой-нибудь игры фэнтезийной. Вроде Lineage II, или Aion.
В одной из комнатушек обнаружилось вино. Может и заколдованное, но я рискнул хлебнуть — вроде нормально. Сухое красное — самое то.
Что там в кувшине с розоватой жидкостью, не знаю, не проверял.
Я бы, конечно, осушил кувшинчик. Но мне нужно было за руль. Домой ехать на машине. Так что только пригубил.
Такой вот галоп по Европам вышел…